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Lidiar con la muerte: ayudar a alguien a sufrir

julio 5, 2021
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A la gente no le gusta pensar en la muerte. Pero puede llegar a cualquier edad. Es posible que tenga que ayudar a alguien a llorar cuando menos lo espera.

Soy pastor desde 1972. A veces he tenido hasta 15 funerales en un año. Este Instructable compartirá algunas cosas para hacer cuando ayude a un amigo a superar el dolor. También compartirá algunos recursos disponibles.

(Las ilustraciones utilizadas en este Instructable han sido robadas descaradamente sin la atribución de Google Imágenes).

Paso 1: Esperamos la muerte de los ancianos.

Esperamos la muerte de los ancianos.

Cuando las personas alcanzan una edad avanzada, observamos ciertas disminuciones en su función y sabemos que algún día morirán. Mis dos padres murieron en los últimos 10 años. Cada uno de ellos experimentó varios años de deterioro de la salud. Todos nos dimos cuenta de que algún día morirían y tuvimos tiempo de prepararnos mentalmente para ello. En ambos casos, me encontré orando para que Dios los tomara pronto y terminara con sus dificultades. Aún así, hay algo de duelo.

Paso 2: Los adolescentes también mueren.

Los adolescentes también mueren.

El segundo funeral al que recuerdo haber asistido fue para un compañero de secundaria que murió en un accidente de tráfico. Tenía 16 años. Se suponía que tales cosas no iban a suceder.

Paso 3: Etapas del duelo

Etapas del duelo

Es posible que haya escuchado que hay cuatro etapas de duelo que las personas han identificado. El gráfico se explica por sí mismo. La aceptación no significa que la persona en duelo se olvide de la persona que ha muerto, sino que podrá seguir con su vida y volver a funcionar con normalidad. El que ha muerto será recordado y se sentirá una sensación de pérdida, pero el dolor no obstaculiza la vida normal.

Tendemos a permitir que las personas pasen unas semanas e imaginen que han superado su dolor. En realidad, los aspectos del duelo persisten entre 2 y 10 años. Si nos encontramos ayudando a alguien con el dolor, debemos recordar que dura más de lo que pensamos.

Un amigo de la universidad vivía en la misma pequeña ciudad donde vivíamos y servía en una iglesia en la siguiente ciudad. Sus hijos y los nuestros jugaban juntos. A menudo, todos socializábamos juntos los viernes por la noche. Un día recibí una llamada de que el viejo auto que estaba restaurando se le había caído encima y estaba muerto. Mi experiencia con el duelo por él fueron oleadas de tristeza que repentina e inesperadamente te invaden cuando menos lo esperas. Con el tiempo se volvieron menos intensos y menos frecuentes.

A veces, las personas se quedan estancadas en una de las etapas del duelo y no avanzan a la siguiente. Es probable que necesiten hablar con un consejero profesional.

Paso 4: Te sientes impotente.

Te sientes impotente.

Cuando te enfrentas al dolor de alguien cercano a ti, te sientes muy impotente. Probablemente quieras arreglar la situación. Pero no puedes quitarle el dolor a la otra persona. Ni lo intentes. Y no le digas a la otra persona que sabes cómo se siente. Tu no.

Si no tiene nada que decir, no diga nada. Las mujeres son especialmente buenas para sostenerse unas a otras literal y figurativamente. Deje que la persona en duelo lidere.

Una de las primeras experiencias que tuve con una familia en duelo como pastor involucró a alguien a quien había conocido solo una vez. El hombre murió inesperadamente en su casa en el baño. Fui a estar con ellos y prácticamente no dije nada. Creo que leí un salmo y dije una breve oración, pero sobre todo, me quedé sentado allí. Meses después, la viuda me dijo: “Sabemos que no sabías qué decir. Pero ayudó mucho que estuvieras allí”. Si puedes estar disponible, ayuda mucho.

Probablemente haya oído hablar de Hospice. Tienen un dicho: “A la gente no le importa morir. Simplemente no quieren morir solos”. Las personas saben que deben experimentar el dolor, simplemente no quieren hacerlo solos.

Paso 5: aprenda a escuchar

Aprender a escuchar

Naturalmente, puede ser un buen oyente. Si es así, eres inusual. Cuando la mayoría de nosotros no sabemos qué decir, hablamos más. Pídale a algunos amigos que le digan si necesita mejorar sus habilidades para escuchar.

Uno de los mejores recursos para escuchar es el libro. Habilidades para escuchar y cuidar para el ministerio por John Savage. Aunque Savage escribe para iglesias y personas eclesiásticas, no hay nada en el libro que sea particularmente “eclesiástico”. Realmente es bastante general. No importa cuánta experiencia o capacitación haya tenido con la escucha activa, aprenderá algunas cosas nuevas y muy útiles de Savage.

Hablar es terapéutico para la persona en duelo. Hablar es una forma necesaria de superar el dolor. Si puede ser un buen oyente, puede ayudar mucho.

Paso 6: Otro recurso muy bueno

Otro muy buen recurso

Hace muchos años alguien me dio una copia de Para todo hay una temporada de Kairos Publishing. Puede encontrar a Kairos en línea en www.kairospublishing.org.

Kairos se especializa en ayuda para personas en duelo y para aquellos que están con ellos mientras están de duelo. Este folleto está muy bien escrito y la gente lo recibe muy bien. Si bien es cristiano, cualquiera podría usarlo de manera beneficiosa. El autor comprende muy bien el proceso de duelo y es muy útil. Como pastor, tengo una buena cantidad de estos folletos en mi estante en todo momento. Su amigo en duelo agradecerá este folleto.

Paso 7: Grupos de apoyo

Grupos de apoyo

Las funerarias no son solo para funerales. La mayoría de las funerarias ahora ofrecen ayuda para la atención después del funeral en forma de grupos de apoyo para personas que recientemente perdieron a sus seres queridos. Aunque usted puede ser de gran ayuda para un amigo en duelo, nadie entiende y puede ayudar como alguien que está pasando por las mismas cosas. Llame a su funeraria local y pregunte sobre los grupos de apoyo para el duelo que podrían estar patrocinando y cuándo se reúnen esos grupos. Una oficina local de hospicio también puede ponerlo en contacto con un grupo de apoyo para el duelo.

Paso 8: fechas de aniversario

Fechas de aniversario

Ciertas fechas del calendario serán difíciles para una persona en duelo. Si alguien pierde a su cónyuge, el día de su aniversario de bodas será un día difícil. El cumpleaños del que murió será un día difícil para el sobreviviente en duelo, y probablemente también el cumpleaños del que está en duelo. Los días festivos, como Navidad, Pascua y Acción de Gracias, serán tiempos difíciles. Otro día difícil es el aniversario de la muerte de la persona. Incluso puede notar cambios en el estado de ánimo y el comportamiento a medida que se acerca una de estas fechas. Estos son momentos para que usted esté especialmente alerta y disponible. John Savage (Paso 5) escribe mucho sobre historias de aniversario. Es importante dejar que la persona en duelo cuente estas historias y es importante que usted las escuche. Es posible que al principio ni siquiera sienta la razón por la que la historia es importante.

Como pastor, hago una nota en mi agenda electrónica cuando alguien muere y pongo esa nota un año en el futuro. Cuando esa nota aparece en mi calendario un año después, trato de llamar por teléfono al superviviente. No necesito decir mucho. Solo digo que me di cuenta de que ha pasado un año desde que murió el ser querido. Entonces el superviviente comienza a hablar. La llamada no se hace esperar, pero la superviviente me agradece mucho. Significa mucho que alguien recuerde.

Sobre todo, no entre en pánico cuando de repente se encuentre ayudando a alguien a superar el dolor. Tienes la oportunidad de ser de más ayuda de la que crees.

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    28 comentarios

    0
    puercoespín mamma
    puercoespín mamma

    Hace 11 años en Introducción

    mi mamá tiene lukemia

    0
    puercoespín mamma
    puercoespín mamma

    Hace 12 años en Paso 8

    En la escuela nos enseñaron a no decir “simpatizo contigo”. Nos dijeron que le dijéramos a la persona que “simpatizamos” con ella. Eso tiene sentido para mi. También escuché que cuando le dices a una persona (“Lamento tu pérdida”) que estás enfocado en ti y no en la persona. Quizás eso sea demasiada lectura en el comentario. Descubrí que cuando alguien me decía eso, me consolaba. Que piensas sobre todo esto?

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    Phil B
    Phil B

    Responder hace 12 años el Paso 8

    Todos luchamos con qué decir cuando nos enfrentamos al dolor de otra persona. La teoría detrás de qué decir probablemente tiene mérito, pero debemos relajarnos un poco con cualquiera que se acerque a nosotros, incluso si la redacción no es perfecta. Una excepción a esto sería si las señales no verbales indicaran que los comentarios fueron simples y superficiales sin una preocupación real por nuestro dolor.

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    puercoespín mamma
    puercoespín mamma

    Hace 12 años en Paso 8

    gracias

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    Phil B
    Phil B

    Responder hace 12 años el Paso 8

    De nada.

    0
    gbyrnes
    gbyrnes

    Hace 12 años en Introducción

    Gracias. He perdido a varios amigos y este es un buen material. Estaba en un lugar extraño porque incluso mientras estaba de duelo, estaba con amigos que estaban sufriendo más y terminé consolando a algunos de ellos. Ojalá tuviera algo como esto entonces. Nuevamente muchas gracias.

    0
    Phil B
    Phil B

    Responder hace 12 años el Introducción

    De nada. Probablemente ayudaste más a tus amigos de lo que crees. No creo que se pueda seguir una fórmula para ayudar a las personas que sufren. Significa mucho que sepan que te preocupas. Además, es bueno evitar comentarios desorientados. Un conocido me contó cuando su esposo murió de cáncer. Alguien en una profesión de ayuda le dijo: “Cuando te casaste con él, debiste haber sabido que esto podía suceder porque él era mucho mayor que tú”. Eso no la ayudó y lo percibió como crudo e insensible.

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    gbyrnes
    gbyrnes

    Responder hace 12 años el Introducción

    Puedo ver cómo eso no ayudaría y empeoraría la situación. Se siente terrible cuando parece que a nadie más le importa, como si estuviera mal sentirse como tú. No lo es, es natural, y si alguien está contigo pasa con más facilidad. No tienen que decir una palabra, pero cuando los ves y te ven a ti, hay una conexión y sabes que están ahí. No estoy seguro de que tenga mucho sentido ahora, pero creo que comprenderá la esencia de lo que quiero decir. Gracias.

    0
    sgsidekick
    sgsidekick

    Hace 12 años en Introducción

    Genial, Phil. El duelo afecta a las personas de diversas formas, y su ible es una lectura comprensiva. De hecho, mi padre murió en el baño … en su cumpleaños … unas horas antes de su fiesta de cumpleaños, alrededor del ’86. Y por alguna razón, la muerte de mi abuelo, en el 76, me golpea mucho más fuerte que la de mi padre. TODAVÍA romperé a llorar por momentos pensando en mi abuelo, muy querido, mientras que con mi padre … no tanto. Entonces, hay grados, así como pasos, para la muerte y la reacción. Gracias.

    0
    Skunkbait
    Skunkbait

    Hace 12 años en Introducción

    Phil, gracias por esto …

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