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Cómo hacer un tazón de cereal: 4 pasos

POR admin
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Aunque puede tener buenas intenciones, le estoy comentando para sacar a la luz un grave error en una de sus presentaciones de diapositivas instructivas. Recientemente compré una caja de cereal en mi mercado local por primera vez; pero, por desgracia, cuando llegué a casa, me di cuenta de que no tenía ni idea del extenso proceso detrás de la preparación de un tazón de cereal común. En un frenesí de angustia y rabia, volví a mi conocimiento del siglo XXI y los avances tecnológicos de la humanidad y tropecé con mi computadora de escritorio, donde procedí a abrir Mozilla Firefox y buscar en Bing «Cómo preparar un cuenco de cereal». Las nubes grises de confusión se separaron y un rayo brillante de luz celestial brilló cuando me topé con su presentación de diapositivas que se titulaba con humor «Cómo hacer un tazón de cereal». Casi pude saborear mi cereal en ese momento. Seguí cada paso con la mayor circunspección; Me aseguré de reunir mis suministros (revisé la lista profusamente), sin embargo, mi viaje llegó a una trampa en el camino cuando llegué al paso número dos. La primera parte del paso fue clara, «toma tu tazón y colócalo en la encimera o mesa» (Instructables 2). Gracias a Dios que tenía una encimera o una mesa a mano, o eso hubiera sido muy confuso. Además, cuando llegué a la segunda parte del mandato, mi mañana empeoró. La instrucción decía, y cito, «Luego agregue cereal» (Instructables 2). Si fuera tan fácil amigos míos. No me ofrecieron instrucciones sobre cómo debía abrir la caja, y ese fue solo el primer error. Comencé a intentar simplemente «agregar cereal» como me indicaron, pero cuando comencé a agitar la caja, no salió nada. En ese momento, me encontré a mí mismo, un hombre adulto, agitando una caja de cereal hacia abajo hacia un tazón con gran fuerza, durante al menos doce minutos. En el duodécimo minuto, me indigné y comencé a golpear mi encimera o mesa con mi caja de cereales sin abrir. Fue una calamidad por decir lo menos, hermanos míos. Sin embargo, a través del lío de este cataclismo absoluto, me encontré un paso más cerca de mi objetivo final, ya que parte del cereal que se había disparado en el aire aterrizó en mi tazón. Aunque no como tú o yo lo imaginamos, el paso 2 se concretó. Pero no tenía idea de los horrores que me aguardaban en el tercer paso. Cuando llegué al tercer paso, estaba emocionalmente angustiado por decir lo menos, pero todo esto valdría la pena una vez que probara el dulce y crujiente tazón de un sábado por la mañana. Leí detenidamente las instrucciones que vi y me encantó descubrir que proporcionaban especificaciones sobre cómo abrir mi recipiente de leche. Procedí a quitar la tapa de mi recipiente de leche y, con gran desgana, vertí mi leche en mi cereal. Esto parecía ser un juego de niños en este momento. Pero, aquí es donde las cosas se pusieron realmente sombrías. Me di cuenta de que la presentación de diapositivas no ofrecía ninguna instrucción sobre la cantidad de leche que se suponía que tenía que verter. Ahora, se me conoce por actuar con total precisión y con la cabeza fría en tiempos de tensión. No actué de esa manera en esta situación mis hermanos. Mi cuerpo comenzó a girar, mientras mi cuenco comenzaba a rebosar de pecado blanco, y mi mano no dejaba de verter la leche. Mi mente no dejaba que mi mano dejara de verter la leche por temor a que usara muy poca para la receta. Una vez que toda la lechería había escapado de su prisión de plástico, miré el baño de sangre que estaba frente a mí: una encimera o mesa, barnizada con una plaga de leche y cereales, el olor en sí era suficiente para convertir a los santos en pecadores. En este punto, el cereal en mi tazón que había sido preparado correctamente había perdido toda su integridad estructural y no era más que migajas empapadas de leche. Me retiré a la soledad de mi habitación, sin que nadie me escuchara durante al menos tres horas. Todo esto podría haberse evitado si hubiera habido instrucciones adecuadas sobre cómo abrir una caja de cereal y cuánta LECHE PARA VERTIR. La solución es simple, hermanos míos, cambie la presentación de diapositivas instructiva o publique otra presentación de diapositivas titulada «Cómo limpiar un desastre de cereales». Os digo adiós, señores.

Atentamente,
Anónimo

PS Nihilo sanctum estne?

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